Miedo.

Siento miedo de perderme a mi mismo en los pensamientos de otra persona.

Tengo miedo a equivocarme, a confiar y que todo sea un engaño, a cegarme y decir que todo es perfecto, cuando en realidad es aquel sentimiento extraño a mi el que me engaña, me vence,me derrota.

Temo ser uno más en el camino de alguien, una piedra más en la construcción de su vida, temo compartir mi tiempo, lo que soy, lo que seré.

Por que no puedo dejar mis miedos atras, he visto señales pero no confio, me digo a mi mismo no es cierto, te equivocas pero esta tan claro.

Quiero dejar de sentir miedo, quiero cambiar, quiero...

Dame esa seguridad, dímelo!!!!

Miedoso...

Decepción, principio del fin?

La decepción es uno de los sentimientos más extraños que he sentido, pensé que al sentirlo me doldría, que sentiría como que algo me destrozaría en mi y se haria pedazos... me equivoque.

Cuando senti decepción no me dolio, no me senti destrozado, no senti nada, literalmente, solo vacio, un enorme e infinito vacio, una sensación de estar solo en este mundo, como si nadie más existiera, solo yo.

Y es así, al final cuando te decepcionas de alguien y su presencia se convierte en vacio, solo te quedas tu, si alguien se va o desaparece para ti, al final solo quedamos nosotros, solo nosotros nadie más...

Al final solo quedamos nosotros y la nada, el recuerdo de algo que ya no es más...

Será que es el principio de un inminente final?

Todas las noches antes de dormir...

Todas las noches escribo tu nombre bajo mi sábana. Y la sábana ya tiene tu nombre escrito tantas veces que yo no sé si es sábana es tu nombre. Todas las noches escribo tu nombre bajo mi sábana, y tu nombre está tan vivo, que yo no sé si lo escribo yo o se escribe solo, de vez en cuando leo lo que escribo y me doy cuenta de que no estás tan lejos, estás en mi sábana. Yo sé que estás lejos y que no estás bajo mi sábana y como quisiera que si lo estuvieras para saber que no escribo tu nombre en vano todas las noches. Todos vienen a mi cuarto y me preguntan "¿Por que escribes tantas veces su nombre y en tantas formas? deberías escribir algo distinto" y yo respondo "Me gustaría escribir otras cosas, pero no sé escribir".

**escrito el 04/07/07..

Del amor al odio, del odio a la nada...

Solo en este mundo, un mundo sin principio ni fin. Yo lo veo todo, nada me ve a mi. Yo acepto mis derrotas, yo aguanto mis rechazos, yo celebro mis victorias, porque se que nada ni nadie aceptara mis derrotas, aguantara mis rechazos, ni celebrara mis victorias, por mi o conmigo.

Veo todo lo que pasa a mi alrededor, y miro lo que me pasa a mi, todos mis pensamientos se hacen eternos y silenciosos. No puedo decir nada a nadie, si yo estoy triste no puedo demostrarlo y eso hace que no sea yo mismo, pero, por mucho que yo no demuestre, mi corazón se entristece cada vez que oye sus palabras, sabe que nunca le podra tener, y aunque sabe que hay otras en algun lugar, mi corazón no se da por vencido, la sigue amando con la misma fuerza que al principio. A pesar de esto, hay veces que el amor se convierte en odio, porque te das cuenta de que no aguantas mas esa tortura que te duele tanto… hay veces que sus palabras son como puñales que se clavan en mi piel y hiere el corazón.

**Esto lo escribi un 9 d julio de este 2007 eran las 02:15am cuando lo terminé; pero ha seguido pasando el tiempo y ahora solo se que me desenamore y da pena que sea así.. nunca más sentire ni volvere a sentir esa magia especial o eso único, por esa persona.. quizas sea una sensacion distinta; ahora no me importa nada, ya no me nace escribir más cosas.. las que ponga seran escritos que los hice hace un tiempo o alguna vez.. cuando realmente estaba inspirado o no paraba d extrañarla ni un día.. eso ya desapareció en mi..

Qué es esta sensación?

Maldito corazón, para de una vez esta sensación, deja todo esto y acaba con el dolor, sí sufres por querer, porque a de ser tan cruel, es doloroso todo esto que me pasa, y si me pasa por ser como soy, porque no cambio mi forma de ser, porque no he de poder solo mirarla, y no sentir esto que siento en el interor y lástima este pobre corazón, que esta ciego y sin razón por todo lo que ha sufrido y sigue sufriendo al saber que aunque me duela ser así como soy, no habra marcha atrás y no pararé de ser lo que soy, cuantas veces va a tener que sufrir este corazón antes de darse cuenta y tener una razón para seguir adelante en esta vida llena de tristeza y lágrimas caídas, cuando se sentira bien la sensación de querer a alguien con todo el corazón y que esa persona comparta la sensación o cuando sera ese día que valgan la pena esas lágrimas caídas... yo aquí siguo esperando a esa persona a la cual pueda amar y sentir la alegría de compartir el cariño día a día; pero por más que espero no aparece y mi triste corazón se desbanece en la angustía y la espera de encontrar a esa dama sincera y yo solo pido que me quiera y en su corazón solo exista amor para este triste y herido corazón...
de francisco.....

Te amo en silencio

Ayer durante y después del terremoto pense en tí.. tanto pensarte.. el destino me hizo verte sin querer hoy día, no! me lo esperaba, cuando te vi sentí algo raro en mí, te vi hermosa, linda como siempre.. solo bastaron unos segundos el reflejo d mis ojos sobre tí.. he hicieron la magia que viaje en el tiempo.. muchos recuerdos vividos sé me paso en mente.. por poco lloro.. pero fue inevitable q dos lágrimas cayeran.. de regreso en la tarde.. estando solo en casa me pregunte mucho, dije que es esto y este sentimiento raro e inexplicable, sin querer solo te comence a extrañar demasiado y preguntarme más cosas, pensé!sera una señal?.. lo dudo.. votando otro par de lágrimas nuevamente.. solo me digne a decir.. maldita mi suerte, mi corazón que no puedo olvidarte y di con la conclusión cuando habia creido que te habia puesto de lado solo sabia que aun te amaba.. no soporte más no quise seguir engañandome a mi mismo ni hacer daño a alguien por mi culpa.. solo hice lo que debía d hacer...

terminado lo que debía de hacer me sentí tranquilo y nuevamente me choque con la pared de siempre.. haciendome recordar que no podría hacer nada aunque tenía muchas planeadas en mente.. y sólo, me quedó abrazarte en sueños y decirte te amo en silencio..

Amar no siempre es suficiente

He llegado a la conclusión categórica de que amar no siempre es suficiente.
Por que yo te amé, lo sabes, y lo hice como un completo loco,
¿Pero entonces qué hizo falta? No es complicado, entiende
Di tiempo, di esfuerzo, di lágrimas, di todo.
Un día daba momentos, otro día daba flores, al día siguiente obsequiaba risas.

Siempre tenía un detalle, algo que yo sabía tu querías.

Recuerdo la vez que te di la noticia de que siempre te iba a amar y tu sonreíste mucho, de eso me puedo jactar.

También te di algunas veces canciones y sueños,

Te di certeza, te di apoyos de todo tipo,

Te di un celular, algunas fotos y muchos, pero muchos besos.
Ah! Y siempre te di libertad para no crear conflictos.No entiendo qué me hizo falta.

Aunque creo que si lo entiendo.

Me hiciste falta tu.

Aquí es donde te extraño

En las mañanas frías de este agosto húmedo, la ventana esta abierta un poco, porque así me gusta dormir y entra una dosil ventisca con un ligero aroma a ti. Siento el frío, cierro los ojos y te pienso . Y te pienso en dónde estarás?, que harás? y como vendrás vestida este día. De repente oigo un canto, es el canto de las aves que me invitan a levantarme. Abro los ojos y siento de nuevo el frío y respiro... es mi cama, y aquí es dónde te extraño. Me levanto y camino zombie, un rayo de luz golpea sin querer mi rostro y volteo a ver y veo tu anillo y te pienso, y te pienso que comerás, si estarás riendo, que opinas de las... o cuanto tendré que esperar para tus... . De repente choco con mi puerta d la sala y siento de nuevo la luz que pega en mi rostro y respiro... es la calle, y aquí es dónde te extraño. Estoy en el sillón sentado, por la cual este sillón me trae muchos recuerdos, leyendo un libro, escuchando musica, solo, emocionado, distraído, en medio de este disparate llamado lectura, de repente oigo el alboroto que hacen mis sentimientos, muevo un dedo, y empiezo a pensarte, como regresarás a tu casa, con quien estarás, si te importa muchas cosas que te hice tomar en cuenta en tu vida, si puedo ser tu ... o al menos tu ..., tu músico o tu amante, en eso, se cae el libro de mis manos y siento el dolor, siento mi piel, siento mis piernas, mis ojos, mis manos y todo mi cuerpo...soy yo y aquí es dónde te extraño.